Hon blev hans skräptunna, svalde och mådde dåligt

Publicerad 1 januari 0001 kl. 00:00. Senast ändrad 28 maj 2007 kl. 16:38

Hennes man förnedrade henne tills hon blev tvungen att söka hjälp. Svensk samtalsgrupp startar för dem som lever i en sjuklig relation.

Han var omättlig på sex och behövde hela tiden bekräftelse, uppmuntran och beundran av andra. Han var notoriskt otrogen och vi grälade ofta. Efteråt har jag förstått att ältandet, utbrotten, grälen, irritationen och illamåendet han bar på överfördes på mig. Jag fungerade som hans skräptunna, tog emot, svalde och mådde dåligt. Vad jag än gjorde blev det fel, tyckte han.

En österbottnisk medelålders kvinna har nyligen brutit upp från en lång relation där hon blev offer för en manipulativ man som knäckte hennes självförtroende.

Hon ingår i en finskspråkiga samtalsgrupp och uppmanar andra att vara på sin vakt och inte låta sig manipuleras eller utnyttjas.

Hon vill berätta om sina upplevelser för att andra som lever i osunda förhållanden ska få kraft att bryta upp. Hon vill vara anonym så vi kallar henne Eva.

I det här fallet handlar det om en sjuklig relation mellan man och kvinna.

Eva började sällskapa med sin pojkvän i tonåren efter att han hade frågat om hon ville bli hans flickvän. Det var inget stormande kärleksförhållande, men hon kände sig utvald och tyckte om hans charm.

-Han söp ofta, men det hörde ungdomen till. Han såg mig, bekräftade mig och lärde mig mycket om sexlivet. Hans aggressivitet skrämde mig ibland, men jag blev förälskad i den stora trygga nallebjörnen.

Under tiden de sällskapade umgicks han också med andra kvinnor.

-Jag visste om det, men jag ville inte lämna hans stora trygga famn. Jag försökte vara honom till lags och göra som han ville för att han skulle tycka om mig så mycket att han inte skulle ha andra kvinnor. Jag trodde det var mitt fel, tog på mig skulden och kände skam. Det fungerade inte, han var notoriskt otrogen.

Varje diskussion om hans otrohet slutade med att han förklarade sitt handlande med svårigheter och problem i barndomen som hade gjort honom komplicerad. Hon tyckte synd om honom, förlät och de fortsatte tillsammans.

-Han förklarade hur mycket han behövde mig, att jag var allt för honom och inte får ge upp i första taget. Man måste kämpa.

-Han var omättlig på sex och hade stora telefonräkningar som inkluderade bland annat sexsamtal. Han behövde hela tiden bekräftelse, uppmuntran och beundran av andra. Vi grälade ofta. Efteråt har jag förstått att ältandet, utbrotten, grälen, irritationen och illamåendet han bar på överfördes på mig. Jag fungerade som hans skräptunna, tog emot, svalde och mådde dåligt. Vad jag än gjorde blev det fel enligt honom.

De fick barn tillsammans och byggde hus.

-Han var uppslukad av sitt arbete och jag tog hand om hushållet, barnen och det praktiska arrangemangen med husbygget. Jag byggde upp ett luftslott och trodde allt skulle bli bra när huset var klart.

Eva var vanligen ensam på helgerna när hennes make arbetade. När han kom hem förväntade han sig full service. Hon började dricka cider och vin för att döva sitt illamående, sina skuldkänslor och känna sig mindre ensam. Han förnedrade och skuldbelade henne med att kalla henne alkoholist.

-Han påpekade att jag inte skulle göra mig ovän med honom för vem skulle då plocka upp mig ur rännstenen.

-Ena dagen skällde han ut mig för att jag drack för mycket, andra dagen kom han hem med vin och uppmanade mig att dricka för att bli på bättre humör. I samband med skilsmässan använde han det här mot mig och försökte få omvårdnaden om barnen.

I tolv år hade hon en obehaglig känsla av att de levde osunt, men hon hade inga krafter att förändra det och lyssnade på dem som tyckte att de hade det så bra.

Hon började dra sig undan socialt umgänge.

-Han ville inte umgås med våra vänner. Vi var mest för oss själva när han var hemma. Ett par av hans älskarinnor var mina väninnor, men det visste jag inte förrän efteråt.

Han tog så småningom kontroll över deras ekonomi och ifrågasatte varför hon behövde pengar, särskilt när hon ville köpa något åt sig själv. Han påpekade att det var han som förtjänade pengar och fick henne att känna sig slösaktig.

-Ena dagen köpte han dyra presenter åt mig och andra dagen följde han med på uppköpen, betalade och förväntade sig att jag skulle buga och bocka. Ofta påpekade han hur mycket han spenderade på mig.

-Ändå gjorde jag allt för att dölja för andra hur dåligt jag mådde och i stället höll jag skenet uppe om den lyckliga familjen.

Sitt arbete hade hon gett upp när första barnet föddes. Det var enklast att hon stannade hemma eftersom han hade oregelbundna arbetstider och ofta var på resa. Fler år senare började hon studera och var fem före klar när hon kollapsade.

-Arbetsplatshälsovårdens läkare konstaterade att jag led av hjärnstress och utmattning. Jag gick i terapi och den gav styrka till att jag orkade ta mig ur denna sjuka relation.

Flera års terapi har gett henne insikten om att hon varit offer för en man med drag som påminner om narcissisistisk personlighetsstörning. Hon har fått lära sig att personer med den störningen är själviska, självgoda och inte bryr sig om andra. De är oförmögna att känna empati, de avläser andras svagheter, manipulerar och utgår alltid ifrån sig själv när de har nytta av det och använder andra för egen vinning. De är ofta snarstuckna, lättsårade, hänsynslösa, oberäkneliga i sitt beteende och upphäver sig själva genom att trycka ner andra.

Ett typiskt drag för en narcissistiskt störd person är att han inte har insikt om sig själv och sitt beteende. Han ser alla fel och brister i sin omgivning, men inte sin egen andel i det.

I dag vet hon att en person med drag av den här personlighetsstörningen inte har beredskap att hantera känslor som avundsjuka, svartsjuka och förödmjukelse. De har helt enkelt inte utvecklat en förmåga att tåla motgångar. Därför står han inte ut med att känna sig liten och sårbar. Och för att tränga bort dessa känslor utvecklar han ett skal av förträfflighet. Han intar en hållning till livet där han gömmer sig bakom en mask av allsmäktighet.

En stödförening för personer som blivit offer för personer med drag av narcissism har bildats i Vasa. Om det finns behov bildas en svenskspråkig förening i höst.

Taina Riipinen, styrelsemedlem i den landsomfattande föreningen Narsisistien Uhrien Tuki, säger att Vasa Settlementsförening också numera stöder dem som blivit offer för personer med narcissistiska drag.

-Intresserade som vill veta mer kan kontakt mig, säger Riipinen.

Nio kvinnor ingår i den nya Vasagruppen, men Riipinen understryker att det inte alltid är män som manipulerar och utnyttjar kvinnor. Det är inte ovanligt att kvinnor manipulerar män. Relationen mellan förälder och barn kan också vara sjuklig. Likaså relationer på arbetsplatser.

-I äktenskapet kan offret bryta upp och gå sin egen väg, men ett barn har svårare att bryta med sin förälder. Den som manipuleras mår alltid dåligt och tar mer skada ju längre det pågår.

MAYVOR STAGNÄS

mayvor.stagnas@vasabladet.fi

tel 3260242

IDen 6 juni håller psykiatern Gustav Schulman en föreläsning om narcissism och narcissistisk personlighetsstörning på Vasa yrkeshögskola, Wolffskavägen 30, Brändö. Lediga platser finns. Anmälan kan göras till Taina Riipinen på tel 050-4925476.

Mayvor Stagnäs